Esto va a dedicado a todos los niñatos que van con el Seat León (o similar ) tuneado.
sábado, 29 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
Huevo a la flamenca!!
Hoy vamos explicar como preparar en pocos minutos el huevo a la flamenca, un plato muy típico sevillano ¡ mi arma!
Ingredientes:
-dos huevos duros
-una miarma
Se coge a la señorita, y se le prepara, vamos, se calienta el recipente, refregoteo de cebolleta, roce de ciruelo, lo que viene siendo preparar el temita...
Una vez preparado el temita se mete la manguerita del amor entre cacha y cacha, si hiciera falta antes de llegar a este paso hacer descansar las dos orejas en cada muslamen, y tirar la lengua donde caiga.
Tras estar un buen rato pa acá, pa allá, pa acá, pa allá, y la barra de pan duro esté en el horno notaremos como los guevos dan en el culo, por lo tanto, al entra y al sali, sonará como una especie de palmeteo, como si un gitano estuviera tocando las palmas, ahí es cuando sabemos que los huevos a la flamenca están listos.
Po ezo, a disfruta de este plato de facil preparación
Ingredientes:
-dos huevos duros
-una miarma
Se coge a la señorita, y se le prepara, vamos, se calienta el recipente, refregoteo de cebolleta, roce de ciruelo, lo que viene siendo preparar el temita...
Una vez preparado el temita se mete la manguerita del amor entre cacha y cacha, si hiciera falta antes de llegar a este paso hacer descansar las dos orejas en cada muslamen, y tirar la lengua donde caiga.
Tras estar un buen rato pa acá, pa allá, pa acá, pa allá, y la barra de pan duro esté en el horno notaremos como los guevos dan en el culo, por lo tanto, al entra y al sali, sonará como una especie de palmeteo, como si un gitano estuviera tocando las palmas, ahí es cuando sabemos que los huevos a la flamenca están listos.
Po ezo, a disfruta de este plato de facil preparación
viernes, 20 de junio de 2008
jueves, 19 de junio de 2008
Pa jartarse de reír
Hace tiempo que encontré el blog de éste tío y cada vez que lo leo me parto con sus dibujos.
A disfrutarlo: http://hellobonache.blogspot.com/
Test de mariconismo
Atención, al parecer la universidad computense de Arahal tras 3 años de investigación ha sacado un test de mariconismo.
Si tras ver esta web no te entran ganas de pegarte un axuxón con tu borregona o de cascartela como un mono bajo un carroo es q eres maricón SEGURO!!!!!
http://www.pacomerte.com/list.php?2
bezitos a toas
Si tras ver esta web no te entran ganas de pegarte un axuxón con tu borregona o de cascartela como un mono bajo un carroo es q eres maricón SEGURO!!!!!
http://www.pacomerte.com/list.php?2
bezitos a toas
Hay que ver la primera vez,
que yo fui a Madrid, que yo fui a Madrid.
Y me entro ganas de comer,
y a comer me fui, y a comer me fui.
Con mi padre en un bar entre la carta ni la mire,
y pedimos dos huevos fritos con papas fritas
y mojar sopita en el huevo frito
y me puse llena de amarillito
de la yemita del huevo frito.
Y la gente nos miraba,
y la gente nos miraba,
que la gente nos miraba!!
y decian muy bajito...
esta gente son de pueblo,
que esta gente son de pueblo,
que esta gente son de pueblo!!
y mi padre se enfado y con gracia contesto
(coro:)De pata negra, de pata negra,
(coro:)De pata negra, de pata negra,
nosotros somos de pata negra.
De pata negra, de pata negra,
nosotros somos de pata negra.
Hay que ver la primera vez,
que yo fui a Madrid, que yo fui a Madrid.
Y nos fuimos al Corte Ingles
y alli me perdi y alli me perdi.
Como somos tan despistaos,
cada uno tiro pa' un lao',
Y mi padre que en la primera,
yo en la segunda y en la tercera,
se escucho desde la escalera,
Melody!!!!
Papa!!!!!!
Melody!!!!
Papa!!!!!!
Y la gente nos miraba, y la gente nos miraba,
Y la gente nos miraba, y la gente nos miraba,
que la gente nos miraba!!
y decian muy bajito...
esta gente son de pueblo, que esta gente son de pueblo,
que esta gente son de pueblo!!
y mi padre se enfadoy con gracia contesto
(coro:)De pata negra, de pata negra,
(coro:)De pata negra, de pata negra,
nosotros somos de pata negra.
De pata negra, de pata negra,
nosotros somos de pata negra.
AVISO DE SENSIBILIDAD
OJO A TODAS las visitantas de este blog.... las imagenes y contenidos que aquí se hospedan pueden herir su sensibilidad....
TUNOS. SI TUNOS NO!!
Alguien conoce a algun tuno? pues os dejo unas lecturas para que os riais un pokito.. todos mis respetos ...
¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca. ¿Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. ¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!
Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ¿Bermejo te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.
Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.
Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: Mozitaaa dáme un clavel....Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que te dan ganas de decirle: ¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!
Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: Manel, ¿tú me quieres?. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.
¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.
En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.
¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca. ¿Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. ¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!
Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ¿Bermejo te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.
Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.
Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: Mozitaaa dáme un clavel....Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que te dan ganas de decirle: ¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!
Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: Manel, ¿tú me quieres?. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.
¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.
En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.
pellejo pa atrás
que bonito es eso de echarse el pellejo pa atraás y luego pa lante y luego pa atras
aki os dejo una foto de uno q aun está en la epoca de investigar su cuerpo
essuperfuertedelamuertetía
Este tiene que ser un blog antiimperialista y bolivariano así ke caskemonosla con las 2 manos
El morrón
Al niño Javier le ha dado ahora por comer lo que no debe. Ten cuidao lo que te metes y sobre todo por dónde te lo metes, no te vaya a dar dolor de tableta de chocolate unificada, digo de barriga
Lo digo y lo redigo
Lo digo y lo redigo,, q no soy el algarrobo, y q no se q hacer con este peaso de trabuco... bueno si.. igual me aburro y me lo meto por el culo como si fuera el haza de un botijo...
Esta mañana me he levantao y me he acordao q anoche no me habia duxao... de ese detalle me di cuenta cuando me solté el pito!!!
bezitos a toas
esta es mi minicolaboración
Esta mañana me he levantao y me he acordao q anoche no me habia duxao... de ese detalle me di cuenta cuando me solté el pito!!!
bezitos a toas
esta es mi minicolaboración
Mi primera colonia, chispas
Ya está esto configurado para que podamos comentar nuestras cositas y nuestros temitas...
Ya solo falta que vosotros, perracas, escribáis cositas.
Ya solo falta que vosotros, perracas, escribáis cositas.
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